1.

 На встрече Друзей Фигуры руководитель живописно рассказывает, размахивая руками "из чего же на самом деле состоят конфеты, печенье и прочие магазинные жирности и как на них реагирует печень, почки, инсулиновый аппарат... как размягчаются кости и ...бла-бла-бла".

  Через неделю, на очередной встрече, у каждого Друга Фигуры отличный результат на весах - минус, уменьшение объёмов. Руководитель, начиная тусовку, замечает

- У Вас прекрасные результаты за неделю! А чего лица такие печальные?

- Да, всё хорошо...но, уважаемая, НЕЛЬЗЯ ЛИ СНЯТЬ УСТАНОВКУ?

 2.

- Руководитель, что мне делать? Я всё время боюсь пополнеть от еды и заедаю своё волнение булочками, мороженым, вафлями...

- Во-первых, осознайте, что лишний вес - это нормальная реакция организма на переедание.

А, во-вторых, делайте так же, как я.

- ?

- Накрывайтесь тремя одеялами и прячтесь от страха в подвале.

3.

- У меня всё время в ухе голос "Съешь...скушай...тебе можно - ты уже на 100 г похудела..." Что делать?

- А Вы не отвечайте.

4.

Встречаются два друга.

- Привет! Как жизнь?

- Плохо. У моей жены , наверное, есть любовник. Раз в неделю она исчезает вечером. является поздно - весёлая, счастливая, "порхает" по кухне, балует меня словами и поцелуями. Скаждым днём становится всё мрачнее. Пока опять не исчезнет вечером, через неделю.

- Успокойся. Знаю. С моей также было. Это она ходит в клуб Друзей Фигуры.

5.

Встречаются два руководителя ФД.

- Привет! Как дела?

- Ужасно. Настроение - вниз. А вес мой - вверх!

- Странно... Ты питаешься по программе? Дневник заполняешь?

- Да ладно...чего дурака валять...свои люди - знаем, что никаких Друзей Фигуры не существует!

 6.

После долгих исследований была выведена формула самого короткого диалога со своим весом.

Вы: Р-р-р-р-р!!!!

Вес: Рргав!

7.

Встречаются два друга. Один из них печален, грустен:

- Всё плохо... Ем по ночам.

- Чего ты теряешься? Иди к друзьям Фигуры!

Через месяц встречаются. Оба счастливые, довольные.

- Как дела? К Друзьям Фигуры в клуб вступил? По ночам ешь?

- В клуб вступил. по ночам ем. Всё прекрасно!

- ?

- Теперь я этим горжусь.

8.

 Член клуба рассказывает руководителю:

- у меня малыш. Я всё время волнуюсь, что он упадёт с кроватки, а я не услышу. Переживаю. Заедаю стресс.

Руководитель задумчиво:

- У Вас лежит под кроватью коврик?

- Да.

- Уберите.

 - ?

 - Когда упадёт - услышите...

9.

 Руководитель, сочувственно:

-Я вижу, что Вы обеспокоены какой-то проблемой.

- Конечно. Моя проблема только что оказалась у Вас на весах.

 10.

Вы - настоящий Друг Фигуры, если:

Во-первых,

  в ответ, на жалобы человека по поводу лишнего веса, скороговоркой дадите ему 10 рецептов завтрака, 5 рецептов обеда и возьмёте клятву делать гимнастику каждый день.

Во-вторых,

   после того, как объелись на празднике и плохо себя чувствуете, говорите " дааа....не надо было вообще начинать есть, пока не выпил воды...2 литра"

В -третих,

на вопрос прохожего , как найти дом 2 по улице Чака, уверенным голосом даёте адрес своей группы и говорите, что это самый верный путь!

В-четвёртых,

    на вопрос "сколько вам лет?", отвечаете "минус пять кг. И это за последний год!"

И заключительный аккорд:

   говорите себе " Спасибо, что ФД вылечили меня от заниженной самооценки. Теперь я стройненький, тоненький человек с феноменальной скромности потребностями - только самое лучшее!"

Елена, Ты супер!  Спасибо за улыбку на моем лице 

С твоего позволения я латышским девушкам тоже кое что из твоих постов переведу

 11.

Руководитель заканчивает встречу словами:

- Начинаются праздничные дни. Вы хорошо поработвли над своей фигурой и теперь хорошо отдохните. Вы заслужили отдых. Рекомендую успокаивающие, травяные чаи. Три стакана в день ЧЛЕНАМ ВАШЕЙ СЕМЬИ.

12.

 Член группы, грустно:

- Даже не знаю что делать? Я жить не могу без шоколада, конфет, тортов. Хочу много и каждый день!

  Руководитель, оптимистично:

- Не отчаивайтесь! Есть другие зависимости... беспорядочные половые связи, алкоголь, наркотики, азартные игры, навязчивые фобии...

 13.

 Знаете чем отличается обычный худеющий Латвии от Друга Фигуры?

 Друг Фигуры вечно ворчит о своём несовершенстве, не доволен своим питанием (не идеально!!!), всегда хочет большего, не может толком объяснить почему опять постройнел, но ХУДЕЕТ.

    Стройнеющий житель Латвии всё может расказать, всё может объяснить, раскрыть механизмы физиологии, всё понимает, всё знает, НО НЕ ХУДЕЕТ.

14.

Странные люди - руководители групп ФД...Внимательно наблюдают за кг, за см, за % жировой прослойки. Выдают дневники и программы, следят за исполнением плана питания, клеят марки, заполняют кучу бумаг, подсчитывают единицы и множество других глупых занятий в то время, как группа полна ПРЕКРАСНЫМИ ОБВОРОЖИТЕЛЬНЫМИ ЖЕНЩИНАМИ...

 Поздравление, которое я получила в виде СМС от недруга фигуры:

                                Наконец пришёл к нам Старый Новый год!

                               Держится за печень радостный

    Наконец пришёл к нам Старый Новый год.

    Держится за печень радостный народ:

   "Жирное не лезет.... Алкоголь не прёт....

Всё равно ОТПРАЗДНУЕМ Старый Новый Год!"

 На встрече Друзей Фигуры руководитель говорит (пафосно!):

- А сейчас наш почётный член расскажет нам каким человеком надо быть, чтобы легко справляться с искушениями едой, быть всегда в форме...

   VIP член встаёт и (радостно!):

 - Мёртвым!

17.

   Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "Figuras Draugi!!!!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает мощь нашей программы...

 18.

 - Бери инициативу в свои руки! У тебя сестра такая толстая - вот её за одно место бери и тащи в клуб Друзей Фигуры!

 - А разве так можно? Ещё испугается, сбежит и с горя много съест...

 - А ты зашифруйся: типа крутой клуб, дресскод, вход только отпечаткам подошвы на весах...

 19.

 Чтобы вас считали гурманом в клубе Друзей Фигуры, сообщите коллегам на встрече: "А я положил лавровый лист в варящийся картофель..."

 20.

Руководитель подбадривает своего подопечного с "прогрессом": "За шесть месяцев - 17 кг! молодец!"

- И это Вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был большим, добрым человеком, а сейчас я - никто...

21.

 Член клуба Друзей Фигуры предсказывает себе счастье и успех и каждую неделю делает шажок в этом направлении. Остальные жители Латвии опасаются, что это правда...

 22.

Новоиспечённый Друг Фигуры:

- Моей семье не понравился Ваш фирменный завтрак. Повторите рецепт...

- Берёшь крупу, отвариваешь...

 - А! Отвариваешь...

23.

  Я люблю свою тонкую талию, свой плоский живот и стройные ноги.

Но я ненавижу свой жир, который всё это скрывает!

                                                                          (неизвестный автор).

24.

Армянское радио спрашивают:

- Что должна делать женщина, чтобы похудеть?

Радио отвечает:

- Крутить на талии обруч!

- А если женщина не влезает в обруч?

- э-э-э, дорогой, зачем такую красивую женщину портить?

25.

 Всё хорошее в нашей жизни или противозаконно или аморально или ведёт к ожирению!

                                                                                                      Народная мудрость.

26.

Человек, собирающийся вступать в ряды Друзей Фигуры, рассказывает:

 Я такая некрасивая и полная. Я уже пять дней вообще ничего не ем... и что? Вес  - ни с места!

Руководитель группы ФД:

- Не волнуйтесь! Соберём всю силу воли в кулак и ... начнём есть!

 27.

 После выхода в свет бестселлера "Чудо голодания" планируется выпустить новые книги "радость плоскостопия", "Счастье слабоумия" и "Восторг педикулёза".

 28.

По улице идёт корпулентный человек со значком на груди: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли я похудеть?"

 Немного чёрного юмора:

" Катамаран скачками приближался к мощным сливам. Сливы были спелые и качки объелись. Их несло мощным потоком, с грохотом и брызгами. Наполнившись, судно опрокинулось. Пришлось мыть пол.

Мораль: не ешьте немытых фруктов."

                                              А. Тюлин.

30.

Встречаются два друга:

- Привет, как диета?

- Плохо...полнею от одного...есть хочу совсем другое...А у тебя?

- Хорошо! Чего хочу - то и ем. От этого и полнею!

31.

Запись в регистрационной карте участника ФД (в разделе род занятий ): МЯСНИК.

В графе вес: СЕМЬДЕСЯТ КГ БЕЗ КОСТЕЙ!!!!

32.

Красивая, аппетитная дама стоит около дверей класса с табличкой "Figūras draugi". Проходящая мимо неё женщина спрашивает:

- Почему Вы тут стоите?

- Жду, когда откроется группа.

-Так сейчас же десять часов вечера. Они уже закрылись.

- Хм! Так какого черта они табличку не убрали?

33.

На приёме у врача.

- Я затрудняюсь поставить диагноз. Вероятно, это от избыточного веса.

- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы избавитесь от лишнего веса.

34.

Беседуют две приятельницы:

- ты знаешь, я похудела на пять килограммов!

- А взвешивалась ты с косметикой или без?

 35.

Присоединилась к группе ФД. Особенно понравилась их традиция: любое замечание члена группы считается достижением и встречается бурными апплодисментами !!!!

 36.

Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов... - с тоской подумал воспалённый желчный пузырь...

 37.

Член клуба Друзей Фигуры спрашивает руководителя:

- А как Вы остаётесь стройной? Как Вы относитесь к еде?

- Я не отношусь к еде. Я - высшее звено в пищевой цепочке!